正如电影最后

今天是2010年农历年的最后一天,明天就是2011年的农历新年——大年初一。
昨晚,从大年二十九日延伸到大年三十凌晨,看完了这部Blue Valentine。
起初,是抱着看奥斯卡候选影片的态度去看,不抱着发现什么感触什么的态度。
但是,恰恰是这部影片,正符合了我此时此刻的心态、心境、心情。
爱无力的感觉,爱情的挫败感,家庭面临破碎的思前想后,可爱的6个月的孩子的亲情的折磨。正如电影最后,2位主角在厨房里谈到——我们还有一个女儿。这对她的成长不利。这何尝不是我目前想得最多的问题!
马上要面临离婚了。呵呵,万万没有想到,我那么快就成了一位离异人士。不再是单身人士了。
从2004年的1月份开始的恋爱,从2008年底开始的婚姻,就这样离婚的结局。
2010年6月,我决定放开工作,回家一日四餐煮饭配营养菜单给她吃,照顾她怀孕的日子。我自己以为,我够伟大的,男人放弃工作而宁愿成为一位家庭煮男,照顾怀孕太太的饮食起居。在她看来,我没有了收入,是在不得已才回家蹭吃的。
那么多年,感受最深的——爱不是单方面的互动。当你爱一个人,爱她,宁愿为她花费再多的时间,到了另外一个城市出差,入住酒店之后的第一个电话总是打给她,看到自己认为符合她风格或者我认为她穿着好看的衣服,第一时间买下,千里迢迢万般转折搬回家来。
在恋爱的过程当中,她让我屡次不爽,觉得她不够爱我。电话聊着聊着,就挂了,再打过去,就是关机。她很少主动给我电话。分手我提了十几次,平均大约每个季度一次。
可是,最后,我还是和她结婚了。以为,2人在一起,会改变的。
结合这部恰到好处的电影,以下,是我最近有关爱情和婚姻或者说是俩人相处的感受:
1、恋爱就是这样,一开始的相处形态,就是以后你们两人的相处形态。尽管俩人可能互相之间一直在相互博弈,但是自始至终不曾改变,不能改变。你爱她多一点,还是她在乎你多一点,不会随着时间的推移而改变,始终如一。

你依恋他,还是他依恋你;你时时处处在乎他的感受,还是他时时处处都以你为先;每一次争吵是你道歉先,还是他道歉先。都在最初的时候,已经决定了你们的命运。谁够狠心?谁够坚持?谁先心软?不要想着某一天你可以把决定权、话事权争夺过来。你要争夺的话,最后也是以分手或离婚告终。

2、每个人的性格,每个人的行为习惯,不会改变。所以,不要想着总有一天,可以改造一个男人,或者改变一个女人。

3、离婚的理由:每一次,我最需要她的时候,她却不再身边。得不到支持,得不到慰问。而且,还要分心去思考她,很是不爽。每一次,就像最初吵架之后的电话那样,还没有吵完,就直接挂电话,然后再拨过去,已是关机状态。每一次通话之后,我都很是不爽。原来这些不爽的感受,是永远相伴左右的,只要我们还在一起。

4、如果她或他对你不够爱,或者不够在乎,不够喜欢,那么,无论你做神马,做到多么好,都不能给她最深的触动或感动,相反,她会在你们吵架的时候回忆的时候,觉得你做得还不够好。她的记忆里,只保留了你的不好。如果她对你足够在乎,那么,你只需要做一点点,偶尔做一点点,她都会自然而然感动老半天,而且这种感动会在她的脑海里自我加强。

再以下,是其他观众对这部影片的精彩评论,至少,我认为是一针见血的:
1、在超市遭遇旧情人之后二人在汽车上的对话,令人哑然失笑,那几乎是人人都会遇到并纠缠的争执,一句无心的言语,一方耿耿于怀,另一方不得已妥协、道歉,但道歉绝非心悦诚服,而是一种变相的消极抵抗。至此,所谓爱情,已经在加速向下冲了。
2、《蓝色情人节》:我们从电影看多了旧情人决定分手后的那种如释重负,因这个结果本身并无令人惧怕之处,可怕的是每当有人走到此处,总是要忍不住好奇地回头张望。在回忆里持续燃烧的旧爱,令回望的人们感到不舍,于是想要拼尽最后一点力气试图挽回,而这种欲挽而无能为力的挫败感,则是一切痛苦的根源。
3、《蓝色情人节》:爱情最终会走向哪里?有时候两个人如此相爱但随着时间的推移他们就是发现没办法生活在一起。爱情的烈焰褪去之后,还有更多需要妥协的东西,而无法妥协的结果只能是结束… 所以,在婚姻里,都不要把对方逼到无路可退的地步。
4、《蓝色情人节》:她说“我要和你离婚”,他气得一怒之下把婚戒拔下扔掉。然后上车,车刚开,他又急得连车都没叫停,就跳下车去,跑到草丛里慌慌张张的找刚刚扔掉的戒指。他那么爱她,爱得像烟花一样热烈,还是会被黑夜无情吞噬。

窗外炮竹声声辞旧岁,家乡父母殷殷盼孙归。
我亲爱的6个月的儿子,你已经开始折磨我了。
我独坐在电脑旁。家,空荡荡的向我压来。

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